一(yī)、不用開(kāi)口,可算你貴姓
這個屬于騙人的啦,隻是讓你相信他的, 隻是捏,暈啊,他到底怎麽做到的啊??
二、有趣的漢字笑話(huà)
1.一(yī)對兄弟(dì)，都已經結婚了。一(yī)天，老二上城裏去(qù)打官司，一(yī)打就是好幾年，把錢給用光了。于是他寫了封信給哥哥。寫時，他把“坑”寫成“炕”，“地”寫成“她”。他哥哥收到信，因爲他哥哥住在南(nán)炕，南(nán)炕的她就是他的老婆。哥哥想，弟(dì)弟(dì)打官司，幹嘛要賣了他的嫂子？于是，他去(qù)城裏告了他弟(dì)弟(dì)。縣官問他：“小(xiǎo)子，你打個官司，幹嘛賣你嫂子？”弟(dì)弟(dì)搖搖頭。哥哥拿出信說：“你讀讀。”弟(dì)弟(dì)當堂讀了信，由于他把錯字改了回來，引起全堂大(dà)笑。
2.鄉裏開(kāi)會,主持人說:"現在請香腸講話(huà).""兔子們,蝦米們,不要醬瓜,鹹菜太貴了!"意思是"現在請鄉長講話(huà).""同志(zhì)們,鄉民們,不要講話(huà),現在開(kāi)會了!"
3.
兵看見丘感慨地說：現在戰争多殘酷啊，瞧那家夥兩條腿都炸飛了
4.1. 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大(dà)爲惱火(huǒ)：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償呗。
5.女：“隻要有錢，我(wǒ)嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃你嫁嗎(ma)？”
6..病人：“醫生(shēng)，你把剪刀留在我(wǒ)肚子裏了。”“沒關系，我(wǒ)還有一(yī)把。”
7.有兩個造假鈔的不小(xiǎo)心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一(yī)張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
8.一(yī)大(dà)學生(shēng)的最低标準; 農婦,山泉,有點田
9.我(wǒ)說你是豬，你說：我(wǒ)是豬才怪。從此我(wǒ)便叫你“豬才怪”！終于有一(yī)天，你忍不住向衆人吼道：我(wǒ)不是豬才怪！
10.法官：你爲什麽要印假鈔？被告無辜地說：因爲我(wǒ)不會印真鈔。
11.賊甲：“快數數今天一(yī)共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙(zhǐ)就知(zhī)道了。”
12.昨天晚上的太陽真不錯.
13.有一(yī)天，一(yī)個富豪要買車(chē)，卻在爲車(chē)行沒有吉祥的車(chē)牌号正猶豫不決。車(chē)行老闆走過來笑着說：“這個車(chē)牌不錯00544（動動我(wǒ)試試），保證沒人敢惹，不錯吧”！
富豪心動了，立即購買此車(chē)，可第二天就出了車(chē)禍，富豪生(shēng)氣的走下(xià)車(chē)，心想這車(chē)你也敢撞，可下(xià)車(chē)一(yī)看立即灰溜溜的走了，原來對方的車(chē)牌是44944（試試就試試）。
三、笑話(huà)收集
1 同事問我(wǒ)：克林頓的老婆是希拉克嗎(ma)?
2 有一(yī)次我(wǒ)向人借錢，本來想說的是”等我(wǒ)取了錢就還你”
說成”等我(wǒ)有了錢就取你”
汗
3 同學叫于京波，一(yī)日來信，宿舍門衛在宿舍門口大(dà)叫：幹涼皮、幹涼皮的信！
4 我(wǒ)們語文老師：請大(dà)家把書(shū)翻到120塊錢
全班皆暈，後這位老師得綽号”财迷”呵呵
5 有一(yī)次朋友在家看碟，光盤質量不好。朋友說到：“怎麽這麽多馬克思啊。” 半晌後才明白(bái)他是說馬塞克！
6 一(yī)個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我(wǒ)說：那哪行，一(yī)年就一(yī)次，一(yī)定得拿着。
7 初中(zhōng)時分(fēn)角色朗讀《白(bái)毛女》
一(yī)男生(shēng)（楊白(bái)勞）：扯了二斤紅頭繩，給我(wǒ)喜兒紮起來……
老師：又(yòu)不是包木乃伊…
8 偶打飯的時候，執着的指着菜花說：來份土豆。
大(dà)媽問：菜花？
偶繼續指着菜花說：土豆
大(dà)媽又(yòu)問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎(ma)？
現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大(dà)媽
9 去(qù)買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加一(yī)個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鹂鳴蛋塔”
更郁悶的是店(diàn)主竟然聽(tīng)懂了......
10 大(dà)學時我(wǒ)們班有個女生(shēng)叫劉芸。一(yī)次，别的班的同學給她捎來一(yī)封信。信封上她的的“芸”字中(zhōng)下(xià)半部“雲”上面一(yī)橫，由于寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿着信就在我(wǒ)們樓道裏叫“劉芒，誰叫劉芒，有你一(yī)封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生(shēng)就無奈地被叫了四年的流氓。
11 曾經有一(yī)段時間家裏鬧耗子，我(wǒ)媽就買了耗子藥來維護家庭安甯，但是一(yī)個耗子都沒藥倒。一(yī)天大(dà)老早的，我(wǒ)媽起床看了看門旮旯裏的耗子藥，自語“這藥怎麽沒有人吃啊？~~~”全家暈倒。。。
12 英語老師教語法，下(xià)課前問大(dà)家：“我(wǒ)都講完了，大(dà)家還有明白(bái)的麽？”我(wǒ)們齊聲答：“沒有了！”
13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。
14 有次大(dà)熱天的打麻将，突然停電(diàn)了，隻好買了蠟燭繼續戰鬥.過了半個小(xiǎo)時，實在熱得受不了了，一(yī)人說：“還是開(kāi)電(diàn)風扇吧，熱死了。”另一(yī)人接口：“不能開(kāi)，開(kāi)了會把蠟燭吹滅的。”
15 俗話(huà)說：殺人放(fàng)火(huǒ)，欠債還錢。
16 物(wù)理課上老師講到放(fàng)射性元素，說：放(fàng)射性元素很危險，你們人類一(yī)定要遠離(lí)它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了個電(diàn)話(huà)，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大(dà)公司做過統一(yī)服裝之類。本人逮到對方說話(huà)間隙，沖口一(yī)句：“我(wǒ)們公司統一(yī)不着裝！”
對方悄聲幾秒後說了聲“打擾了”挂斷。
19 我(wǒ)們大(dà)學老師：我(wǒ)要找一(yī)男一(yī)女三位同學……
全班同學開(kāi)始四處張望，尋找李宇春。
20 晚自習回宿舍，路遇一(yī)天仙mm，遂尾随
一(yī)直想搭讪，卻無膽上前，直到天仙mm即将走入女生(shēng)樓
牙一(yī)咬，跨步上前，大(dà)聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎(ma)？
後來……後來我(wǒ)享受了該天仙mm兩年的白(bái)眼
21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿于地下(xià)……
22 同學的畢業作品是用大(dà)紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：爲什麽鳳凰要用紅色而不是其它顔色?
那位同學一(yī)激動就脫口而出：因爲鳳凰欲火(huǒ)焚身!!(估計是想說浴火(huǒ)重生(shēng)). 3秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我(wǒ)笑的肚子都扭了!
23 初中(zhōng)時候老師叫背木蘭辭（老師比較bt），緊張
...阿弟(dì)聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~
24 蒼天呀，大(dà)地呀，窦娥比我(wǒ)還冤呀！
24 幫lp買wsj，結果到商(shāng)店(diàn)看了半天也不知(zhī)道買什麽，于是就随便拿了一(yī)包問店(diàn)主：“老闆，這個好用不？”老闆（男的）呆呆看了我(wǒ)5秒鍾，說：“這個我(wǒ)也沒用過！”
25 小(xiǎo)時候，爸爸看我(wǒ)寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑着跟我(wǒ)媽說：“我(wǒ)發現你的兒子很笨。”我(wǒ)急了，大(dà)聲跟我(wǒ)爸說：“你的兒子才笨！” -_-b
26 兵來土掩 水來将擋
27 我(wǒ)媽有一(yī)次去(qù)銀行交水費(fèi)。交了錢以後銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。
我(wǒ)媽：第二頁是什麽
工(gōng)作人員(yuán)：污水
我(wǒ)媽：我(wǒ)家從來不喝(hē)污水。
28 我(wǒ)們的高中(zhōng)辦主任又(yòu)一(yī)次怒斥我(wǒ)們上課不好好聽(tīng)講的時候說到：“你們以後再這樣，就别怪我(wǒ)翻臉不是人了！”
29 數學老師招牌動作
舉起兩根手指，對同學們說：“同學們，學好數學關鍵就是三個字！！’多做練習！！’”
30 那天我(wǒ)說女朋友笨的跟豬一(yī)樣，她就擰我(wǒ)，特疼，一(yī)直不松手，我(wǒ)一(yī)急，說：“我(wǒ)告你媽你虐待豬！”
31 一(yī)日，跟我(wǒ)爸媽還有弟(dì)弟(dì)去(qù)拜觀音
我(wǒ)沒怎麽睡醒，往前一(yī)站就說：
受苦受難的觀世音菩薩啊……
爸媽：-____-|||
弟(dì)弟(dì)：-____-||||
菩薩：t_____t||||||
32 大(dà)二上foxpro課時，一(yī)個老師開(kāi)始點我(wǒ)們上課有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶親愛的媽咪叫偶去(qù)買花椒。
媽咪：“去(qù)買一(yī)斤花椒回來。”
偶：“一(yī)斤？？！買那麽多幹嘛？”
媽咪：“廢話(huà)~炒菜用！！！”
偶郁悶+詫異的出門去(qù)買，臨出門時又(yòu)特别的問了句：“确定買一(yī)斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白(bái)眼！汗……
到菜市場後，偶越想越不對，花椒幹嘛買一(yī)斤啊，也太多了吧？！掏出電(diàn)話(huà)———再次确認！
得到回答還是一(yī)樣：一(yī)斤花椒！！！
一(yī)斤花椒28塊錢，老闆給我(wǒ)稱好，裝袋。偶正要掏錢時，電(diàn)話(huà)響~~~老媽？！
隻聽(tīng)電(diàn)話(huà)那邊咆哮：“錯啦！錯啦！！不是一(yī)斤，不是一(yī)斤，是一(yī)兩！！！”
爆汗！！！！
34 剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。
我(wǒ)本來想說我(wǒ)是業主的，結果經常說成我(wǒ)是樓主...，
趁保安大(dà)腦短路的時候我(wǒ)趕緊跑路。
35 大(dà)一(yī)那年，院裏面晚會，我(wǒ)演一(yī)“小(xiǎo)偷”，名聲大(dà)噪，深得女生(shēng)青睐，平日皆以“小(xiǎo)偷”稱我(wǒ)。某日閑逛至亞貿，被班上一(yī)快言快語的哈爾濱女生(shēng)看見，興奮地就沖我(wǒ)大(dà)喊着沖過來：“唉呀——小(xiǎo)偷——小(xiǎo)偷”，害得我(wǒ)立馬被旁邊的人揪住……
還有
1 單位祝詞，一(yī)位領導說：“祝大(dà)家身體(tǐ)愉快……”憋住，沒詞了。
2 有一(yī)次幫老闆訂酒店(diàn)，想問問人家有沒有什麽免費(fèi)上網之類的服務，卻怎麽也想不出來怎麽說好，于是就問對方:“請問，你們這裏有什麽特殊服務嗎(ma)?“
對方:“什麽？特殊服務？？我(wǒ)們是正規酒店(diàn)！”
-__-!!!!
3 宿舍老四下(xià)床找了半天拖鞋，沒有，問大(dà)家：爲什麽我(wǒ)的拖鞋哪裏去(qù)了？
4 逛街中(zhōng)，突然朋友驚呼：“哇！‘處女書(shū)店(diàn)’！”我(wǒ)大(dà)驚，擡頭一(yī)看，一(yī)塊匾額，上書(shū)四個大(dà)字
——外(wài)文書(shū)店(diàn)-__-！
5 我(wǒ)有次去(qù)買羊肉串
伸出4個手指對老闆說“來3根羊肉串”
老闆蒙了“幾根？”
我(wǒ)又(yòu)伸出3個手指說“4根”……
6 我(wǒ)們的總經理姓周，一(yī)次他打電(diàn)話(huà)來，我(wǒ)正開(kāi)車(chē)，一(yī)緊張張口就說："周總理……"
7 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我(wǒ)手機：“雞科長，你在豬房嗎(ma)？”當時狂罵那家夥一(yī)頓
8 在食堂排隊，聽(tīng)見旁邊一(yī)男生(shēng)說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我(wǒ)噴湯了。
9 某日在米線店(diàn)吃飯上得很慢(màn)很餓
終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我(wǒ)就把桌子掀了！
結果說成:"老闆!!!!再不上米線我(wǒ)就把桌子吃了!!!!"
全店(diàn)沉默3秒後爆笑到桌子下(xià)面……丢人……
10 爸媽吵架，我(wǒ)爸氣的說了句：”我(wǒ)給你滾出去(qù)！”
11 高中(zhōng)的時候打籃球，a得球後，無私的傳給了b，b輕松進球．過了一(yī)會，b得球，a大(dà)聲喊着把球傳給他．b卻自己把球投出．結果a大(dà)怒喊到：剛才真是瞎了我(wǒ)的狗眼……
全場笑暈
12 印象裏小(xiǎo)學時的班長極其嚴肅，一(yī)次自習課，教室裏人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終于忍無可忍，站起來一(yī)拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
13 大(dà)學的時候，我(wǒ)們問一(yī)個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：“曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下(xià)場了！”
14 沒有金箍棒就别攬瓷器活
15 上大(dà)學時，一(yī)老師講課，講到一(yī)種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊(jiù)材料不可比拟的……啊不對，性能和功能……”
16 剛上大(dà)學，軍訓，連長不知(zhī)道是哪裏的口音，喊口令——“向左鑽！”“向右鑽！”
17 大(dà)學時候，聽(tīng)見一(yī)個女生(shēng)點菜：師傅，炒一(yī)盤酸辣土豆絲，不要放(fàng)土豆！
18 高二時，我(wǒ)們的語文老師是一(yī)個剛從南(nán)昌調到北(běi)京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建築系，這也是他來北(běi)京的目的，他特爲他兒子驕傲，總和我(wǒ)們說起他兒子，每次都這麽說“偶（我(wǒ)）蛾（兒）子是青蛙（清華）大(dà)學蟾蜍（建築）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裏，不就成了點心了嗎(ma)．．．
19 中(zhōng)午做飯，媽媽給我(wǒ)一(yī)盆胡蘿蔔：“去(qù)，把胡蘿蔔切成肉丁！”
20 昨一(yī)同事問我(wǒ)。節日的節怎麽寫？我(wǒ)回答：草字頭下(xià)面加一(yī)個節日的節去(qù)掉草字頭！全體(tǐ)人員(yuán)爆笑!我(wǒ)還一(yī)時沒有反應過來~~~~~~~!
21 當年找工(gōng)作時，主考官問我(wǒ)哪年畢業的。
我(wǒ)本來是要說2000年的，結果一(yī)激動說：“兩千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一(yī)聲，說：“孔子的學生(shēng)吧。”
22 剛上課10多分(fēn)鍾，我(wǒ)同桌就舉手說：老師我(wǒ)想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大(dà)人了還上廁所？
22 俺有個同學一(yī)直在複習考計算機三級，有一(yī)天踢足球，另一(yī)同學帶球到了底線，隻聽(tīng)他大(dà)喊：回車(chē)！回車(chē)！（傳中(zhōng)）
23 記得有一(yī)次去(qù)買一(yī)種叫伊麗莎白(bái)的水果，我(wǒ)張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了
24 物(wù)理老師講波：“這是一(yī)根粗彈簧，我(wǒ)從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？”
25 聽(tīng)同學說，
一(yī)次她們宿舍的一(yī)個女生(shēng)去(qù)買衛生(shēng)巾，
對老闆說：一(yī)包衛生(shēng)巾。
老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然後那個同學愣了一(yī)下(xià)，說：三鮮吧，我(wǒ)怕麻辣的我(wǒ)受不了。。。
26 大(dà)學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑闆一(yī)眼.老教授生(shēng)氣中(zhōng)，就叫師姐回答黑闆的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>
2 50條全新口誤現已降臨地球！——暴笑口誤2007酷熱版 （zt）
27 我(wǒ)一(yī)很要好的男同學摔坐在地上，我(wǒ)爲了表示關心問了一(yī)句:"你的屁股摔疼了吧!"結果不小(xiǎo)心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放(fàng)了個屁，說"沒死，還喘氣呢!"我(wǒ)直接暈了
28 和領導等衆人喝(hē)酒，舉起酒杯大(dà)聲道:"讓我(wǒ)們同歸于盡吧!"當時腦子太熱了......
29 一(yī)次，我(wǒ)們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看着桌上的一(yī)大(dà)堆照片開(kāi)了句玩笑：我(wǒ)看你都成他禦用攝影師了。可老總的南(nán)方普通話(huà)不明不白(bái)，把“禦”念成了“日”的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我(wǒ)們稱爲“日用攝影師”，他加班時，當然就成了“夜用”。
30 老闆，有沒有手紙(zhǐ)充饑卡？
31 我(wǒ)們有同事外(wài)地出差，經銷商(shāng)請吃飯。席間要欲小(xiǎo)便，經銷商(shāng)說對面就有洗手間，你去(qù)的話(huà)如果給門口說，我(wǒ)們是對面吃飯的就可以免費(fèi)。我(wǒ)們同事爲了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我(wǒ)是來吃飯的！”
32 我(wǒ)是物(wù)流部的，過了年，客戶打電(diàn)話(huà)過來查詢節前的貨物(wù)什麽時候到，因爲過節這幾天渾渾噩噩的，我(wǒ)也搞不清楚訂單的内容，就順口問了一(yī)句：您是什麽東西？
33 我(wǒ)有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經常跟别人開(kāi)玩笑。
一(yī)日，他又(yòu)照例而爲。踢了别人一(yī)下(xià)，大(dà)喝(hē)一(yī)聲：“踢狗腿！”大(dà)家狂笑，他也覺尴尬，就又(yòu)踢了一(yī)腳，大(dà)喊：“狗踢腿！”
34 我(wǒ)高中(zhōng)的時候假期出去(qù)打工(gōng)
在一(yī)家飯店(diàn)想找一(yī)份伺應生(shēng)的工(gōng)作
因爲還是小(xiǎo)孩子，而且是第一(yī)次打工(gōng)所以很緊張
本來想問經理需不需要打工(gōng)的，又(yòu)想說問需不需要人手會比較含蓄一(yī)點
結果說成：“經理，你們這裏需不需要打手？”
當時差點找個洞鑽進去(qù)
35 一(yī)次去(qù)市場買菜，準備聚餐，一(yī)個韓國朋友買了生(shēng)菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小(xiǎo)販，還缺一(yī)毛錢，所以他對小(xiǎo)販說--
“我(wǒ)的毛，都給你了，所以沒有毛了。”
小(xiǎo)販啞然，半天，回答--
“你的毛我(wǒ)不要了。”
36 經理開(kāi)會一(yī)般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!
37 想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因爲沒看廣告，是聽(tīng)别人說的，一(yī)直以爲是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員(yuán)說我(wǒ)要劉翔展翅。。。
38 kfc蘇丹紅事件過後，我(wǒ)去(qù)kfc ,服務員(yuán)問，您要點什麽？ 我(wǒ)想都沒想：一(yī)對蘇丹紅 .服務員(yuán)馬上一(yī)副被噎住的表情
39 前幾天下(xià)班和幾個同事去(qù)一(yī)家小(xiǎo)店(diàn)吃飯，當時店(diàn)裏人挺多的，一(yī)個胖呼呼的服務員(yuán)正忙的不可開(kāi)交，一(yī)同事喊：“服務員(yuán)~~”，那姑娘颠兒颠兒跑了過來：“幾位結點啥帳？”，當時我(wǒ)們全倒，以後再去(qù)這家吃飯，點菜時候喊“服務員(yuán)結帳”，然後吃完要走的時候喊“點菜！！”
40 中(zhōng)午在洗手間遇到同事，忽然不知(zhī)道該用什麽詞打招呼，鬼使神差問了一(yī)問：“吃了嗎(ma)？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我(wǒ)暈~~~~~~
41 我(wǒ)同事要問人民币跟日元的彙率，他開(kāi)口就說，人猿跟日元怎麽兌換的。
42 宿舍哥幾個看《越獄》，演到一(yī)人從嘴裏拿出刀片殺人的鏡頭，老大(dà)突然蹦出一(yī)句：“我(wǒ)k，把嘴藏在刀片裏還能說話(huà)，服了。。。”
43 某日中(zhōng)午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一(yī)下(xià)。我(wǒ)哥半天不動窩，老媽一(yī)急就說成了這個樣子：
"聽(tīng)見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公裏"
=_=!!!
44 工(gōng)會主席一(yī)番慷慨激昂地演說之後，最後一(yī)句達到了高潮：同志(zhì)們，讓我(wǒ)們今年的工(gōng)作做得比明年更好！全場皆倒。
45 我(wǒ)們老師很厲害，有一(yī)天他這麽說："把作業拿出來，我(wǒ)們對一(yī)下(xià)答案，對的打叉，然後在上面寫上正确答案………"
46 給久未聯系的朋友打個電(diàn)話(huà)，得知(zhī)他正在辦理“停職留薪”
47 江山如此多嬌，引無數英雄射大(dà)雕。。。。。。
48 去(qù)電(diàn)影院看《加勒比海盜3》，電(diàn)影開(kāi)場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麽也想不起來“威震天”了，也想不起來他的團隊叫“霸天虎”，因爲太激動了，結果就驚呼了一(yī)小(xiǎo)下(xià)“真帥，是南(nán)霸天！”
要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電(diàn)影音效，n多人盯着我(wǒ)爆笑……丢死人了！
49 和一(yī)幫朋友吃飯
其中(zhōng)一(yī)個人估計是被兄弟(dì)出賣了，郁悶的不行悶頭喝(hē)了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大(dà)吼一(yī)聲
兄弟(dì)！不是出來賣的！！！
估計原來是想說兄弟(dì)不是用來出賣的
當時偶們一(yī)桌十幾個人就全趴了
50 好累啊，連吃屎的勁都用光了……
